In's Freie

[Baratheon]

Ich halte mich, ich halte inne,
hier auf, dort ab von Dir und fest,
dass ich nicht einsam bin im Sinne,
den Du mir ließest, diesem Rest,

den ich seit Jahren Leben nenne,
der mich verzehrt, ganz ohne Hast,
den ich verkehrt als Liebe kenne,
die wie die Faust auf's Auge passt,

doch ring ich's ab von mir, entrinne
so manches Mal Deinem Arrest,
vergesse Dich, den Blick und spinne
für mich allein, so Du mich läßt,

mir Einsamkeit im Geiste, trenne
mich jubelnd, froh von Deiner Last
und springe, hetze, renne, brenne
aus Deinem Netz in's Freie -fast.

[Seelenvogel]

find ich schön

[Baratheon]

Freut mich, Seelenvogel.

'ne kleine Erklärung oder Anregung wäre aber auch was Feines.

Liebe Grüße

Bara

[Chavali]

Hallo Bara,

schön, mal wieder etwas Neues von dir zu lesen.
In gewohnt gekonnter Manier zeigst du uns hier den Text in einem Satz,
in einem Stück, nur unterbrochen von Strophengebung
und Satzzeichen, was keinem so perfekt gelingt wie dir.

Die Reime sind sauber, der Lesefluss ohne Makel

Der Inhalt mag mir ebenfalls gefallen:
Man ist gebunden, wünscht sich manchmal, es nicht zu sein, man kann nicht mit, aber auch nicht ohne einander sein.

Ich finde dein Werk gelungen und am besten gefällt mir dieses hier:

doch ring ich's ab von mir, entrinne
so manches Mal Deinem Arrest,
vergesse Dich, den Blick und spinne
für mich allein, so Du mich läßt,

Vielleicht solltest du für 'jubelnd' in S4 ein anderes Wort finden, ich meine, es ist gar zu krass
Was hältst du von freudig oder mich frohlockend, bar Deiner Last ?


Lieben Gruß,
katzi

[HerrNomi]

schön traurig ;-)


ich finde diese "entfesslung" deiner Gefühle sehr gut rübergebracht!


lg nomi

[Baratheon]

Hallo HerrNomi,

hab vielen Dank für dein Worte.


Liebe Katzi,

endlich habe ich wieder ein wenig Zeit und vor allem Muße, etwas zu schreiben.
Und dass du dich prompt darunter setzt, freut mich wirklich sehr.

Dieses Ein-Satz-Gedichte-Schreiben will sich von mir einfach nicht mehr loseisen, und ich glaube auch, mittlerweile gar nicht mehr anders zu können.

Das "Jubelnd" ist vielleicht wirklich etwas zu überschwänglich, aber dennoch so gemeint. Ich werde aber trotzdem noch ein wenig daran tüfteln.

Vielen Dank für deinen Kommentar, deine Anregungen und sei mir lieb gegrüßt.

Bara

[the witch]

Lieber Bara,

ein Jammer, dass ich so wenig Zeit habe und es schon wieder so spät ist! Wie schön, endlich mal wieder etwas wieder von Dir zu lesen!

Ein echter Bara, finde ich, der mir gut gefällt. Raffiniert, wie Du hier die Verstrickung strickst, das Netz spinnst, in dem sich das LI nach einer (lange zurück liegender?) Trennung immer noch verklebt fühlt. Die Wiederholung der Reime in der jeweils übernächsten Strophe und die jeweilige Ähnlichkeit in den Assonanzen zwischen den aufeinanderfolgenden Strophen machen dies fast plastisch spürbar. Auch der für Dich typisch durchgehende Satz passt wunderbar zum Spinnennetz. Bedauernswert, Dein LI, das sich mit aller Energie (springend, hetzend, rennend, brenndend - toll, dieser Vers) immer wieder daraus zu befreien meint, nur um dann doch festzustellen, dass es in seinem "Sinn" wieder eingeholt wird von den Erinnerungen und Enttäuschungen, die sein Leben zu einem armseligen Abklatsch der einstigen Liebe haben werden lassen.

Noch ganz auf die Schnelle meine Anmerkungen zu ein paar Stellen :

Ich halte mich, ich halte inne,
hier auf, dort ab von Dir und fest,
dass ich nicht einsam bin im Sinne,
den Du mir ließest, diesem Rest,

Sehr gut gefällt mir hier das Wortspiel mit "aufhalten, innehalten, von Dir abhalten und festhalten". Allerdings irritiert mich die Kombination mit "hier und dort" etwas. Meinst Du "ich halte mich hier auf, aber dort von Dir ab"? Oder eher "von Dir dort ab, weil ich mich hier aufhalte"? Letzteres erschiene mir logischer. Dann würde ich es auch so stellen: "hier auf, von Dir dort ab und fest,"

den ich seit Jahren Leben nenne,
der mich verzehrt, ganz ohne Hast,
den ich verkehrt als Liebe kenne,
die wie die Faust auf's Auge passt,

doch ring ich's ab von mir, entrinne
so manches Mal Deinem Arrest,
vergesse Dich, den Blick und spinne
für mich allein, so Du mich läßt,

Wenn Du "passt" mit Doppel-S schreibst, müsstest Du dies bei "lässt" konsequenterweise ebenfalls tun. Ein wenig stört mich hier auch die Betonung auf "Deinem Arrest", weiß aber spontan keine Alternative. Sonst wunderbar, diese beiden Strophen.

mir Einsamkeit im Geiste, trenne
mich jubelnd, froh von Deiner Last
und springe, hetze, renne, brenne
aus Deinem Netz in's Freie -fast.

Ohne dass Katzi es angemerkt hätte, wäre mir das "jubelnd" gar nicht aufgefallen, empfinde es auch nicht als übertrieben, weil ich mir eben die immer schwerer werdende Last vorstelle, weil das Befreien einfach nicht gelingen will und den Jubel bei dem Gefühl, es jetzt endlich geschafft zu haben.

So, damit will ich mich mal schleunigst vom Acker machen und noch ein wenig Schlaf tanken. Sehr gern gelesen. Liebe Grüße

the witch

[Cyparis]

Guten Morgen, Baratheon!

Ja, wahrhaftig - endlich wieder bist Du hier zu lesen!
Ich schließe mich Supikatzi und the witch an - die Beiden haben alles geschrieben, was ich auch hätte schreiben wollen.
So bleibt mir nur ein
ungewöhnlich, bannend, schön!
Wenn Dein Gefühl jubelnd richtig findet: stehenlassen!

Lieben Morgengruß
von
Cyparis

Du bist wieder da!

..und mit so einem schönem Gedicht. Ich sah es und ich muß gleich zur Arbeit.
.. Du bleibst Dir treu mit deinen *Einsatzgedichten* man ist das ein traurigschönes Gedicht....

nördliche Grüße von sy

ich hoffe Du verzeiht meinen Kurzkommie...

[Baratheon]

Hallo Ihr Lieben,

ich komme gerade von der Arbeit nach Hause und nicht umhin, meine Freude über eure Kommentare loszuwerden, bevor ich in den Weiten meines Bettes verschwinde.
Ich hoffe, morgen diesen Platzhalter mit etwas mehr Inhalt zu füllen und vor allem auf deinen, liebe witch, Kommentar eingehen zu können. Er ist wie immer ein Genuss allererster Güte und für mich wieder Zeugnis deines Interpretationsgeniusses.

Seid mir alle lieb gegrüßt und, so hoffe ich, bis morgen.

Bara