Vergewaltigt

[Larka]

Da ich nicht wirklich weiß, in welches Forum dieses Gedicht gehört, habe ich es noch mal verschoben, da ich hier schon mal auf kompetente Kritik gestoßen bin. Ich hoffe, sie wieder zu bekommen, denn dieses Thema beschäftigt mich aus persönlichen Gründen sehr.



Vergewaltigt

Tränen brennen
Auf ihren Wangen
Angst beherrscht
Ihren Geist
Ist in ihrer
Furcht gefangen
Während er
Sie zerreißt

Vor, zurück
Und vor erneut
Sein Herzschlag ist
Nun der Takt
An ihrer Pein
Er sich erfreut
Allein sein Trieb
Bestimmt den Akt

In ihren Wunden
Sich ergießt
Er mit aller
Leibeskraft
Ihr leises Flehen
Er sehr genießt
Denn in ihr brennt
Sein Gliedes Saft

Nur aus Schmerz
Besteht die Welt
Für die kleine
Kinderseele
Alle Unschuld
Nun zerfällt
Kein Laut mehr
Dringt aus ihrer Kehle

Geschändet für
Ihr Leben lang
Beraubt der Gabe
Allen Lebens
Darf nicht sagen
Wie's ihr ergang
Doch diese Order
War vergebens

Denn die Götter werden ihn strafen!

[Celeste]

Hallo Larka,

schwieriges und sehr ernstes Thema, das Du meiner Meinung nach sehr gut umsetzt. Deine Zeilen berühren.

Nur die letzte Strophe finde ich weniger gelungen.
Sie ist weniger 'fließend' als die anderen Strophen und dieses zweimalige Aufgreifen des Wortes "Leben" ist nicht so schön.
Es erscheint ein wenig widersprüchlich, denn ein Leben lang kündet noch von Leben und das nimmst Du direkt in der nächsten Zeile wieder zurück, indem Du darauf aufmerksam machst, dass es kein wirkliches Leben mehr ist...
Daher vielleicht lieber die erste Stelle ändern.
Vielleicht könntest Du so etwas wie "Geschändet für immer" oder so etwas in der Art einsetzen...Vielleicht fällt Dir etwas Besseres ein.

Dann vielleicht noch eine Anmerkung zum Tempuswechsel in der letzten Strophe.
Während Du eigentlich im Präsens schreibst, wechselst Du plötzlich ins Präteritum. Ist das gewollt? Ich verstehe es als Reflektion über Vergangenes...
Falls dies nicht so ist, würde ich Dir vorschlagen, beim Präsens zu bleiben.
Die Form "ergang" ist zudem etwas zu sehr gewollt, denn grammatisch ist sie nicht korrekt...aber wenn Du Zeile 2 ändern würdest, würdest Du vermutlich sowieso ein anderes Reimwort finden müssen, dann klärt sich der Fehler.
Aber dennoch, wenn Du beim Präteritum bleibst, könntest Du nach meinem Empfinden das "Darf" auch noch in "durfte" ändern, denn wenn an dieser Stelle wirklich über Vergangenes reflektiert wird, so würde an der Stelle vermutlich eher "durfte" passen.


Geschändet für
Ihr Leben lang
Beraubt der Gabe
Allen Lebens
Darf nicht sagen
Wie's ihr ergang
Doch diese Order
War vergebens

Denn die Götter werden ihn strafen!

Ansonsten finde ich Dein Gedicht sehr gelungen. Es macht betroffen, obwohl das Thema schon sehr oft (lyrisch) verarbeitet wurde.
Sofern ich das also bei einem solchen Thema sagen darf, Dein Gedicht hat mir gefallen.

LG,
Celeste

PS: Von der Rubrik her würde ich Dir empfehlen es in "Trauer und Düsteres" verschieben zu lassen, ansonsten vielleicht auch unter "Diverse", aber ist nur ein Vorschlag.

[onlyman]

mit diesem gedicht hast du zumindest mir den sexuellen Trieb komplett genommen.
sehr gut geschrieben.

[königindernacht]

Meine Anerkennung für den gelungenen Versuch, sich so eines schweren, bewegenden Themas in Gedichtform anzunehmen.
Den kritischen Anmerkungen von Celeste stimme ich vorbehaltlos zu und wünsche dir beim Überarbeiten ein gutes Gefühl. Es lohnt sich!

[Larka]

Hallo!

Danke für die Lobe und Kritiken. Ihr habt mir sehr geholfen. Ich hatte schon Angst, dass es vielleicht auf negative Kritik stößt, weil ich doch sehr direkt bin. Ich möchte mit diesem Gedicht aber zum Ausdruck bringen, wie schrecklich diese Tat für das Opfer ist, da es für sein Leben geprägt wird. Es ist schon schlimm genug, dass dieses Verbrechen nach zehn Jahren verjährt. Ich hoffe, das ist mir gelungen.
Ich habe die letzte Strophe - die mir selbst nicht gut gefiel - noch einmal überarbeitet. Sagt mir doch bitte, ob sie besser geworden ist und - was mir persönlich wichtig ist - ob in den letzten beiden Zeilen klar wird, dass dieses Mädchen ihr Leben lang Angst vor körperlicher Liebe haben wird.

Larka


Vergewaltigt

Tränen brennen
Auf ihren Wangen
Angst beherrscht
Ihren Geist
Ist in ihrer
Furcht gefangen
Während er
Sie zerreißt

Vor, zurück
Und vor erneut
Sein Herzschlag ist
Nun der Takt
An ihrer Pein
Er sich erfreut
Allein sein Trieb
Bestimmt den Akt

In ihren Wunden
Sich ergießt
Er mit aller
Leibeskraft
Ihr leises Flehen
Er sehr genießt
Denn in ihr brennt
Sein Gliedes Saft

Nur aus Schmerz
Besteht die Welt
Für die kleine
Kinderseele
Alle Unschuld
Nun zerfällt
Kein Laut mehr dringt
Aus ihrer Kehle

Geschändet für
Ihr ganzes Leben
Beraubt aller
Fröhlichkeit
Lebt in Angst
Ist ihm ergeben
Wird ihm gehör’n
Für alle Zeit.

[Celeste]

Hallo Larka,

die letzte Strophe ist nun sehr viel besser.
Auch finde ich, dass Deine Botschaft ankommt und das nun sehr viel besser als in der ersten Version der letzten Strophe.
Wirklich gelungen.

LG,
Celeste

[elefantenseele]

Larka,
deine strophen haben mich ziemlich erfasst. abgesehen davon, dass der stil sehr beeindruckend ist -jeder vers ist wie ein peitschenhieb auf die seele- , bringst du dieses thema mit soviel 'gefühlvoller nüchternheit' an den leser, dass man selbst als nichtbetroffene eine tiefe wut auf diese ungerechtigkeit bekommt. wirklich gut

[yan]

Ich hätte auf ein durchgehendes Reimschema verzichtet, dadurch sind in Deinem Gedicht Satzverdrehungen und einige platte Reime zu finden, die der Wirkung des Werkes schaden. Zudem hast Du einige Formulierungen verwendet, die eher in ein erotisch-pornographisches Gedicht passen (seines Gliedes Saft) und hier unpassend und reißerisch wirken.
Die ersten zwei Stophen gefallen mir so weit aber ganz gut.

[crux]

habe lange darüber nachgedacht, ob es überhaupt noch ratsam erscheint, mich zu diesem sehr bewegenden Gedicht nun auch noch zu äußern, nach allem, was weiter oben bereits an guten und klugen Ratschlägen von Celeste, königindernacht u.a. gesagt wurde.

Ähnlich wie yan glaube ich, dass du aus den von ihm /ihr genanten Gründen auf pornographische Termini besser verzichten solltest. Ob dein Anliegen besser in gebundener oder freier Form rüberkommt, möchte ich mal dahin gestellt sein lassen, das ist eher Geschmacksache. Ich persönlich würde die folgende Schreibweise in der Vergangenheitsform bei dieser doch etws heiklen Thematik bevorzugen, zumal es sich ja um ein tatsächliches Geschehen handelt. Von daher auch die Einwände von Celeste hinsichtlich der wechselnden Zeiten. Gehe in diesem Sinne mal auf zwei deiner Strophen wie folgt näher ein:

Tränen brannten meine Wangen,
Furcht beherrschte wild den Geist,
war in Todsangst gefangen,
meine Seele schockvereist.


dann später:


Er ergoss sich in die Wunden,
mit geballter Leibeskraft.
Hilflos, wütend und geschunden
rann aus mir des Lebens Saft.

Man müsste es halt in diesem Stil weiter ausbauen und sich dann fragen, ob es einen Gewinn hergibt oder nicht.

Höre dazu gerne deine Meinung, sowie die der übrigen Fadenaufnehmer.

liebe grüße von crux

[Larka]

Hallo an alle,

erst einmal danke, dass ihr euch überhaupt die Mühe gemacht habt, mein Gedicht zu lesen und ihm einige Gedanken zu opfern.
Zu yan und crux: eure Idee ist sehr gut, aber in diesem speziellen Falle werde ich es wohl nicht mehr verändern. Ich habe mit Absicht diesen pornografischen Stil benutzt, denn für den Täter ist es ja reiner Spaß an der Freude. Das wollte ich damit ausdrücken.
Die wechselnden Zeiten habe ich übrigens verbessert.
Noch ein mal ein großes Danke an euch alle. Ich hätte nicht gedacht, dass ich soviele Meinungen dazu bekomme *freu* Unsere Gesellschaft ist ja schließlich dafür bekannt vor solchen Dingen die Augen zu verschließen.

Bis dann!
Larka

[falscher Denker]

Ich werde es nie verstehen, wieso ein Mensch einen anderen vergewaltigt.
Es verblüfft mich immer wieder, wie gut manche Menschen, sich in gewisse Situationen hineinfühlen können.
Ich hoffe dann, dass da nicht die Erfahrung spricht.

Darüber zu reden ist die eine Sache, etwas dagegen zu unternehmen, die andere.
Aber was?


Ein tolles Gedicht, das mich sehr zum nachdenken anregte.

und der f. Denker, der denkt gerne und viel.

[Larka]

Etwas dagegen tun, ja, das müsste man. Und ja, ich spreche aus Erfahrung. Das ist einer der Gründe, warum ich wehement dagegen ankämpfe. Angefangen hat alles mit dem Aufkleber "Stoppt Tierversuche - nehmt Kinderschänder" auf meinem Schulrucksack und jetzt bin ich dabei eine Homepage zu basteln. Denn mein ... "Begatter" kann nicht mehr gefasst werden, da es vor über zehn Jahren geschah und ich fünf war. Ich erzähle diese Geschichte auch nur, um eine Art Warnmal zu setzen. Man muss etwas gegen diese Schweine unternhemen!!! Es kann nicht sein, dass sie ungeschoren oder mit einer kurzen Haftstrafe davonkommen! Mich hat es die Fähigkeit gekostet Kinder zu bekommen. Ist es da gerecht, dass er immer noch frei rumläuft und sogar noch PRAKTIZIERT? Es war nämlich ein Kinder- und Jugendtherapeut und dazu auch noch einer der renumiertesten! Aber ich glaube nicht, dass dieser idiotische Staat die Gesetze ändert. Die Politiker betrifft es ja nicht.
Das musste nur mal gesagt werden.

[Keribanta]

Hallo Larka!

Ich finde dein Gedicht sehr ... direkt. Wenn ich es lese sehe ich es sozusagen vor mir. Es ist aber gut geschrieben. Die Reimform ist selten und passt irgendwie. Es hat auch einen gewissen Rythmus. Vom Thema abgesehen gefällt mir das Gedicht sehr gut. Und deinem Spruch >Stoppt Tierversuche, nehmt Kinderschänder< kann ich mich nur anschließen.

Keribanta

[Miu]

Mir fehlen die Worte....das Gedicht is irgendwie einfach nur wow...q.q

[Capesha]

Nach dem Lesen deines Gedichtes fühle ich mich sehr beklommen. Du hast das Erlebte sprachlich sehr gut umgesetzt und dein Ziel erreicht: der Leser, der "normal fühlt" ist erschüttert.
lg.