Thema: winterschlaf

  1. #1
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    winterschlaf

    herbst ists: er singt vom
    regen flüstert ein gedicht ins
    laub legt sich auf astern
    und übers tal ein silberbild
    in die schatten der bäume sterne
    zwischen den kronen
    mondlicht an steinen empor
    und träume von schnee


    festival-version:

    herbst: er singt vom
    regen flüstert ein gedicht ins
    laub legt sich auf astern
    und übers tal ein silberbild
    in die schatten der bäume sterne
    zwischen den kronen
    mondlicht an steinen empor
    und träume von schnee
    Geändert von lilisarah (14.10.2018 um 13:57 Uhr)

    it all seems so stupid
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  2. #2
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    Liebe Lilisarah,
    es steht in der Werkstatt und reizt mich. weil es insgesamt ein schön gemaltes Herbstbild ist, zu einer kleinen Kritik.
    "Herbst ists..." - da fällt mir Goethes Mahnung ein: Bedenke wohl die erste Zeile. Herbst ists - ich bin davon überzeugt, dass Dir beim lauten Lesen das Problem bewusst wird. Lösungsmöglichkeiten wären: "Herbst: er singt uns..." oder: "September ists...".
    Liebe Grüße,
    Festival

  3. #3
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    lieber festival,

    höchsten dank dafür, dass du dich meiner zeilen angenommen hast.

    jawoll, es steht in der werkstatt, weil ich selber nicht so ganz weiß, was ich davon halten soll. der anfang *herbst ists* war übrigens der betreff einer mail eines freundes und ist überhaupt grund für das obige geschreibsel.
    da saß ich nun, ratlos, was mir mein unterbewusstsein damit sagen wollte. ein richtiges gedicht wollte es jedenfalls nicht werden, zum wegschmeißen fand ich die bilder aber dann erstmal doch zu schade. also hab ich es mal in die werkstatt gestellt, in der hoffnung, jemand kann damit was anfangen und gibt mir einen tipp oder eine idee oder sagt klippundklar: tonne.

    nun hast du mich darauf aufmerksam gemacht, dass *herbst ists* nicht vernünftig aussprechbar ist und damit hast du natürlich völlig recht. klingt, als ob man eine zitronenscheibe im mund hin und her schiebt. ich sollte mir angewöhnen, meine sachen auch mal laut zu lesen.

    falls du noch weitere ideen haben solltest, keine scheu.

    liebe grüße
    lilisarah

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  4. #4
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    Hallo Lilisarah!

    Warum "Tonne"? So übel ist das doch gar nicht ... Du verlässt dich allerdings sehr stark auf bekannte Lyrik-Bausteine, das macht es sicher nicht leichter. Aber lass mich etwas eher abseitiges anmerken:

    herbst ists: er singt vom
    regen flüstert ein gedicht ins
    laub legt sich auf astern
    und übers tal ein silberbild
    in die schatten der bäume sterne
    zwischen den kronen
    mondlicht an steinen empor
    und träume von schnee

    Ich habe alle Präpositionen rot gekennzeichnet; sind das nicht sehr viele?! Meist lohnt es sich, ihnen gegenüber misstrauisch zu sein, weil das mit ihnen Verbundene notwendigerweise ein abhängiges ist, lyrische Texte aber oft durch die Vereinzelung des Gezeigten gewinnen. Auch lassen sie einen Text technisch wirken und fördern eine flüchtige Bewegung des Textes, der sich dadurch nicht einprägt / einförmig wirkt. Hm. Lass mich etwas versuchen mit den letzten beiden Zeilen:

    des Monds Licht, steinempor,
    und Träume von Schnee.

    - Da habe ich die vorletzte Zeile verlangsamt, einmal durch das Auseinandernehmen der Zusammensetzung, dann durch das Überführen des Präpositionalausdrucks in ein (ungebräuchliches) Adverb. Dadurch bekommen beide mehr Aufmerksamkeit, denke ich; und die Sprache wird hier langsam, sie staut sich, wenn man so will; und dann überwindet sie diesen Widerstand und fällt in der letzten Zeile bewegt zum Ruhe- und Schlusspunkt.

    Das soll kein Änderungsvorschlag sein, auf keinen Fall - das passte auch gar nicht zum Rest des Textes; aber vielleicht hilft es, zu verstehen, warum mir der Text recht blass erscheint.

    Gruß,

    Ferdi
    Geändert von Ferdi (16.10.2018 um 19:31 Uhr)

  5. #5
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    575
    hallo ferdi,

    herzlichen dank für deine überlegungen zu meinen zeilen. ich stimme dir zu, dass es recht viele präpositionen im text sind. weil ich nach den ersten drei verben (singt, flüstert, legt) im weiteren verlauf des textes keine mehr habe und dadurch sich alles auf diese drei verben bezieht, ist aber imho irgendeine bindung nötig, damit der rest nicht völlig zerfällt.

    deine gekonnte änderung der vorletzten zeile verdeutlicht sehr gut, was aus den zeilen hätte werden können, wenn die muse mal wieder zum schmusen bereit gewesen wäre. so ist der text blutleer und, wie du schreibst, blass geblieben. ich leg ihn jetzt erstmal in die schublade. vielleicht wird später noch was vernünftiges draus.

    danke für deine mühe.

    liebe grüße
    lilisarah

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