1. #1
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    sommergewitter

    sommergewitter
    wolken entleeren ihre fracht
    erde atmet auf

  2. #2
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    @Margot


    Grüße, heute bin ich mit deinem Haiku nicht zufrieden, warum:


    „Sommergewitter“ nur als Überschrift, nicht nochmal als erste Zeile, denn dort kommt schon eine Wahrnehmung.

    Wie:
    „Dunkle Wolkenfront“
    .Weiter:
    „Wolken entleeren ihre Fracht“/// ist mir zu marginal.

    Eher:
    „Bricht unter Blitz und Donner“
    Die dritte Zeile ist ok.


    Ok, und fort.

  3. #3
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    hallo horst

    ich war mit meinem haiku selbst nicht zufrieden.
    muss mal etwas ausetzen. mir fällt im moment garnichts mehr ein.

    sommergewitter

    dunkle wolkenwand
    bricht unter blitz und donner
    erde atmet auf

    deine idee ist sehr gut

    ich danke dir für deine verbesserung
    ich wünsche dir ein schönes pfingstfest.

    liebe grüsse margot

  4. #4
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    Liebe Margot,

    deine zweite Version, so wie hier darüber in #3 formuliert, gefällt mir sehr gut. Dabei kann die Überschrift getrost wegfallen, denn das Sommergewitter erschließt sich aus den drei Zeilen, und sehr stimmungsvoll.

    Ich hatte das auch schon, auch über längere Zeiträume, dass keine Haiku mehr zu mir kommen wollten, aber sei getrost: sie kommen wieder, ganz von selbst. Manchmal brauchen sie anscheinend eine Pause.

    Liebe Grüße und schöne Pfingsten
    rosenrot
    Nichts ist mir zu klein und ich lieb es trotzdem
    und mal es auf Goldgrund und groß,
    und halte es hoch, und ich weiß nicht wem
    löst es die Seele los...
    (Rainer Maria Rilke)

  5. #5
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    liebe rosenrot

    danke für deinen kommentar und für die pfingstgrüsse.
    du hast recht.irgendwann werden die haikus wieder bei mir erscheinen.
    das haiku von horst ist sehr gut.

    einen schönen abend

    liebe grüsse von margot

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