1. #1
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    So siehst du nicht,
    es brennt in mir.
    Das Feuer bricht,
    es will zu dir.

    Den Weg finds kaum,
    doch weiter kriechets
    und füllt den Raum,
    den du da liessest

    So wütet denn in mir,
    zerfrisset bald sogar,
    dies Feuer - Wissbegier,
    glatt mich mit Haut und Haar.

    Wie lang noch kann dies ich
    ohn Wahnsinn zu erleiden?
    Drumm frage nun ich dich:
    Willst du hier bei mir sein?

    [Geändert durch Schattenspieler am 10-05-2005 um 21:21]
    Auf das die Tauben leuchten - weiß und hell, wie der volle Mond!

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  2. #2
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    Du hast noch viel zu lernen, und Qual schreibt man ohne H, Anfänger!

  3. #3
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    Na dann mal los: was hab ich denn noch zu lernen?
    So leicht kommst du mir diesmal nicht davon.
    Wenn ich unter jedes "Gedicht" hier diesen Spruch stellte, hätte ich vermutlich auch alsbald ähnliche Beitragszahlen wie deiner einer.. (eine reine Feststellung, keine Wertung!)
    Ob das die Gewichtung des Beitrags beeinflussen kann, wenn er so allgemein und simpel gehalten wird, wie deiner hier?
    Mir halten sich da Zweifel...

    Das Qual mit "h" könnte man mir wohl aufgrund der späten Stund vergeben.
    Aber vllt. war es ja auch nur ein Mittel, um dem geneigten Leser die -sich mir einbildende- Ewigkeit eben dieser Qual näher zu bringen? ;)
    Was tut das überhaupt zur Sache: es geht hier ums Gedicht,
    um den dummen Kommentar darunter geht es nicht!

    Und die Art, wie du das "Anfänger" hervorbringst, erscheint mir zudem als spöttische Verhöhnung, Beleidigung.
    Muß das wirklich sein, ja?.. Sehr hilfreich!

    [Geändert durch Schattenspieler am 03-05-2005 um 13:01]
    Auf das die Tauben leuchten - weiß und hell, wie der volle Mond!

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  4. #4
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    hallo

    finde ich nicht schlecht, ich störe mich nur am letzte teil
    willst du hier bei mir sein.
    ich finde das passt nicht zum rest.
    einen verbesserungsvorschlag habe ich aber leider nicht...

    gruß ocean

  5. #5
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    Ja, vorher war es
    "Willst du hier bei mir bleiben?"

    Aber zum einen, war sie ja noch nie "bei mir" und zum anderen hebt das -finde ich jetzt- den Satz und seine Wichtigkeit doch um einiges besser hervor, wo es sich nicht mehr reimt.

    Danke aber für deine Meinung
    Das Gedicht wird bald zur "Anwendung" kommen.. *freu*
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