seit du fort bist(??)

[free]

Seit du fort bist...

Deine Worte zu Staub zerfallen,
während deine Berührungen
langsam auf meiner Haut verblassen.
Das Verlangen nach dir
nicht mehr zu bändigen scheint,
jedoch die Hoffnung
längst gestorben ist.

Die Sehnsucht beginnt
mich zu zerreißen.
Meine Lippen am Verdursten sind,
gleichzeitig meine Augen
in Tränen fast ertrinken.
Meine Hände nach dir greifen wollen,
doch spüren sie nur noch Kälte.

Das Herz zu schreien versucht
Aber vergebens, denn der Schmerz
nur noch tiefer eindringt
Eine Leere, welche droht zu erdrücken
Der vergebliche versuch
An Sauerstoff zu gelangen.
Doch am schlimmsten
Zerren die Erinnerungen.



hm...ich weiß auch nich aber mit der form hab ichs echt...
und auch das ende finde ich nich so gut...also her mit der kritik!!!

[Hope88]

Also ich muss sagen dein Gedicht gefällt mir sehr gut. Auch deine Form hat mich angesprochen. Ich mag deine Wortwahl und kann deinen Worten gut nachempfinden.
Mach weiter so!
Gruß Hope88

[free]

hey hope88!
super danke...mir liegt soviel an dem gedicht...
ich wünsche noch nen schönen abend!!!
free

[leporello]

hallo free

Ursprünglich eingetragen von free
Deine Worte zu Staub zerfallen,

Das Verlangen nach dir
nicht mehr zu bändigen scheint,

Meine Lippen am Verdursten sind,

Meine Hände nach dir greifen wollen,
[...]

da du dich in deinem text ja ncht um metrik und reime kümmern musst, finde ich diese dauernde verdrehung sehr anstrengend zu lesen, und einfach nicht wirkungsvoll. vielleicht wolltest du einen poetischen klang erzeugen, aber warum einen auf altmodisch machen, wenn die gesamtform so gar nicht gesucht wurde?
gruass lepi

[LuKomotive]

HI da schließ ich mich voll und Ganz Lepi an dieses wort gedrehe
stört mich irgendwie beim lesen und wenn
du das ändern würdest, würde es viel besser klingen

Ansonsten musss ich sagen das mir die erste strophe gefällt besonders der anfang(so bis V 3)


Naja greetz LuKo
[Geändert durch LuKomotive am 27-06-2005 um 08:13]

[free]

hm...ja ich denke an einigen stellen lässt es sich anders tatsächlich besser lesen...habs jetzt teilweise geändert...zwar nicht überall...aber an einigen stellen...
danke nochmal
free

[speedie84]

Hi free!

Dein Gedicht gefällt mir eigentlich sehr gut. Aber die
Verdrehung im Satzbau macht Einem wirklich zu schaffen.
Hier mein Vorschlag:

Deine Worte zerfallen zu Staub,
während deine Berührungen
langsam auf meiner Haut verblassen.
Das Verlangen nach dir
ist anscheinend nicht mehr zu bändigen,
die Hoffnung jedoch
ist längst gestorben.

Die Sehnsucht beginnt
mich zu zerreißen.
Meine Lippen sind am Verdursten,
meine Augen ertrinken
fast gleichzeitig in Tränen.
Meine Hände wollen nach dir greifen,
doch spüren sie nur noch Kälte.

Das Herz versucht zu schreien.
Aber vergebens, der Schmerz
dringt nur noch tiefer ein.
Eine Leere versucht mich zu erdrücken,
der vergebliche Versuch
an Sauerstoff zu gelangen.
Doch am schlimmsten
zerren die Erinnerungen.

Ich finde so liest sich das Gedicht leichter. Was meinst du
dazu?

Viele Grüße
Speedie

Meine neuesten Werke:

Weinen im Regen, Der Zug der Liebe, Maskerade

[free]

ja du hast recht es liest sich tatsächlig einfacher...aber ich finde trotzdem es hört sich komisch an...ich weiß auch nich...danke trotzdem ich werde bestimmt einiges von deinem vorschlag übernehmen!!!
lg free