Sehnsucht

[dark angel 456]

ich habs mal versucht ein gedicht über die zeilen zu bringen aber irgendwie ist es langweilisch und so
is mein erstes und wirde mich gerne über kritik freuen und verbesserungsvorschläge:
In meinen Träumen erscheinst du mir,
Doch die Träume zerfließen.
Ich versuch`dich zu berühren,
Wirde dich gerne in meine Welt entführen.
Jeden Tag sehne ich mich mehr nach dir,
Doch du gehörst nicht wirklich mir.
Ich wache auf,
du bist nicht bei mir.
Was mir bleibt,
Ist die Sehnsucht nach dir.


Mfg dark angel 456

[LiaWell]

Hallo dark angel!

Ich kann dir zumindest einige Schwächen Deines Werkes aufzeigen, vielleicht fallen Dir dann selbst Verbesserungen ein.

Zuerst einmal wäre eine Unterteilung des Gedichts sinnvoll. Mein Vorschlag wäre S1 Z1-6 und S2 Z7-10. Das würde sowohl vom inhaltlichen stimmen, als auch das optische Element befriedigen.
In den Zeilen 3-6 benutzt Du einen Paarreim. Dieser wird immer wieder kritisiert, da er zu naiv klingt, selten findet er (mal von humoristischen oder satirischen Werken abgesehen) Anklang.
Außerdem sind Reime wie mir/Dir (zumal zweimal von Dir gebraucht) ziemlich ausgelutscht, da fällt Dir sicherlich besseres ein. Oder Du versuchst Dich an einem reimlosen Gedicht.
Zudem solltest Du mal einen Blick ins Sprechzimmer werfen, gerade was die Metrik betrifft, davon könntest Du wirklich profitieren.

Zum Inhalt: Nun ja, oft gelesen und nur selten wirklich gut ausgearbeitet. Gedichte bleiben selten in Erinnerung wenn sie nicht vermögen Bilder zu entwerfen. Versuche Deine Gefühle/empfindungen auch dem Leser "vor Augen zu führen", es wird Dir gedankt werden.

alles liebe
gott

[dark angel 456]

ich dank dir für deine kritik und die guten ratschläge.ich werde mich im sprechzimmer umsehen und deine tips annehmen
thx
dark angel