1. #1
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    1-Wieso kannst du nicht Lieben?
    Es ist sogar besser als Fliegen.
    Du solltest es probieren,
    kannst ja nichts verlieren.

    2-Tu es doch nicht meiden,
    du wirst sicher nicht leiden.
    Doch lassedich nicht gehen
    und lern die Liebe zu verstehen.

    3-Du wirst bestimmtnicht fallen,
    denn es wird dir gefallen!
    Liebe ist wie ein gutes Lied
    und klaut nicht Herzen wie ein Dieb.

    4-Hasst du etwa Angst und Bange?
    Die Mädchen stehen doch schon Schlange.
    Such einfach eine aus
    und mach was draus!

    5-Das Gefühl in deinem Herzen
    würde aufhören zu schmerzen.
    Doch brich niemandem das Herz,
    denn dass währ ein unerträglicher Schmerz.

    6-Kannst es ja auch mit mir probieren
    ich hätte nichts dagegen,
    eher würde ich dir in die Arme schweben.

    7-Doch bitte entscheide schnell.
    Mädchen tuen nicht gern warten.
    Doch bitte tuh es nicht lassen,
    sonst könnte dich jemand hassen.


    Dieses Gedicht ist eine Antwort auf das ein etwas Älteres Gedicht von meinem Kumpel welches er auch hier ins Forum gestellt hat. http://www.gedichte.com/showthread.php?threadid=40395

    [Geändert durch Joke-Jessi am 31-07-2005 um 17:13]

  2. #2
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    Hm, leider kann ich Dir jetzt keine netten Wörter schenken...
    Als erstes fällt der Paarreim negativ auf. Wenn Du kein satirisches Gedicht verfasst, rate ich Dir eher den Kreuzreim oder andere Reimarten zu verwenden. Du schreibst in einer sehr einfachen Sprache, welche das Gedicht hart klingen lässt. Versuche doch ausgefallenere Wörter und Reime zu finden, um Deinem Gedicht etwas besonderes zu verleihen.
    In der 2. und 7. Strophe ist ein Rechtschreibfehler. "Tu" wird ohne "h" geschrieben. Generell solltest Du dieses Wort jedoch gar nicht erst verwenden. Es lässt Deinen Text sehr kindlich und unbedacht wirken.
    Außerdem stellst Du sehr kitische Thesen auf, wenn Du sagst, man könnte bei der Liebe nicht fallen, nichts verlieren usw.
    In der 5. Strophe verwendest Du gleich zwei mal den Herz-Schmerz-Reim, welcher absolut ausgelutsch und nervend ist.
    Wie schon erwähnt, die Sprache, die Du verwendest, ist sehr einfach und umgangssprachlich. Versuch doch mehr kreativität in Deine Texte zu bringen. Sätze wie "Mädchen tun nicht gerne warten" oder "Doch bitte tu es nicht lassen" solltest Du unbedingt vermeiden!
    Die Zahlen vor den Strophen kannst Du auch weglassen, sie sind überflüssig.
    Von Metrik ist in Deinem Gedicht leider auch keine Spur...Man stolpert durch den Text, ohne jeglichen Lesefluss.

    LG Ashtray
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  3. #3
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    hasst du das gedicht auf das ich geantwortet habe gelesen?
    ich habe recht viel einfach umgestellt. Es soll ja Mr. Lycosdog zum denken anregen sonst niemand anderen.
    Ich meine der Junge ist echt seltsahm: Eine der nettesten Persohnen die ich kenne. Der könnte echt jede haben aber er will garniemanden. Ich will nur dass er es vielleicht mal versucht.

  4. #4
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    Ja, ich habe das andere Gedicht gelesen und es ist genauso schlecht (Sorry). Wenn das Gedicht eigentlich nur an diese Person gerichet ist, dann lass es auch nur ihr zukommen. Wenn Du es hier postest, musst Du mit Kritik rechen, denn das ist ja auch der Sinn des Forums.
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  5. #5
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    Unhappy

    ok hasst recht.
    sorry für dias miese gedicht.
    aber ich und mein kumpel sind hallt keine gedicht-schreib-profis

  6. #6
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    Hi Jessie-Jocke

    kann mich da Ashtray gir, nur anschleißen.
    Das Gedicht ist einfach nur schlecht, sorry.
    Die Liebe die Du beschreibst ist was einfaches, problemloses,
    man sucht sich einfach eine Person aus und Zack man leibt einander bis ins unendliche.
    Mhm ist mir da was entgangen ?
    Wenn du dein Gedicht nur in einfachen Worten schreiben würdest, würde ich dass Deinen minderen Kenntnissen im Umgang mit der Sprache zu schreiben. Aber dass Du die Liebe einfach so lapidar darstellst lässt darauf schliessen, dass Du 1.recht jung bist und/oder 2. Kiene wirkliche Erfahrung in der Liebe hast.


    So gefällt es mir leider nicht: Tut mir leid hatte manchmal ein kleines Schmunzeln auf dem Gesciht als ich das las

    nette grüße

    lukas
    WIEDER DA:

    http://www.gedichte.com/showthread.php?t=148330

    SO LANGE HER, HABE VERGESSEN WIE MAN DIE SIGNATUR MIT EINEM LINK BESTÜCKT DER AUCH EINEN TITEL TRÄGT

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