Süsser Schmerz

[Sternentraum]

Versuchung mit lockend Hand
schmiedet mir ein eisern Band
schmeichelnd Stimme weich wie Samt
drängt mich langsam an die Wand

langsam spinnt sie ihre Fäden
will mich in ihr Netz verweben
noch kann ich ihr widerstehen
strebsam meiner Wege gehen

duldsam bringt sie mich ins Wanken
weiset mich in meine Schranken
süsses Stechen hüllt mich ein
kann mir das schon nicht verzeihn

in Gedanken - kurz gefallen
fängt sie mich mit eisig Krallen
hab mich noch nicht ganz verloren
nicht zur Knechtschaft auserkoren

doch mit jedem Blick - ein Stück
kehrt wieder Leidenschaft zurück
mit ihr ein Kribbeln im Bauch
oft denke ich du spürst es auch

Versuchung zwingt den letzten Schritt
wie eines glühend Messers Schnitt
brennt sie Verlangen in mein Herz
öffnet Tür und Tor - dem Schmerz

(sternentraum, 11.03.2002)

[Geändert durch Sternentraum am 22-03-2002 um 09:28]

[Shaky]

und wieder ein gedicht das dir toll gelungen ist

[Sternentraum]

danke euch zwein!!!

@toby: verbesserungsvorschläge höre ich jederzeit und überall gerne.....ich werde mir deine vorschläge durch den kopf gehen lassen,....und dann sehen, ob ich was ändere oder nicht.....mich hat gestört, dass es noch ein bisschen geeckt hat......da bin ich wohl zu sehr perfektionist...

[Sternentraum]

hallo toby!
hab das gedicht jetzt ein bisschen geändert......der vorschlag, das wort duldsam zu verwenden, hat mir gut gefallen.....auch den part mit den schranken habe ich geändert.....allerdings kann ich nicht die leidenschaft schreiben, weil es eine leidenschaft ist, die nie erloschen ist, nur unterdrückt wurde....deshalb alte leidenschaft....
danke nochmals für die tipps!
alles liebe,
sternentraum

[Hexenkatze]

... tja ich bin ja nicht so gut im Gedichte "überarbeiten" und ich mach es auch nicht gerne aber als ich dein gedicht und den beitrag von toby mit seinen verbesserungsvorschlägen gelesen habe, ist mir doch etwas eingefallen: Du könnstest statt ...kehrt alte Leidenschaft zurück... ...kehrt wieder leidenschaft zurück... das ie in wieder dünkt mich hebt den Satzt ein wenig hervor als wenn man ihn mit alte liest... ich finde es macht es lebendiger.... aber das ist meine Meinung und du... Sternentraum... musst es ja schliesslich selber wissen was du mit deinem gedicht anstellst Also dann...
liebe grüsse
hexenkatze

[Sternentraum]

hm....ja, wenn ich es so mit wieder lese, muss ich dir recht geben, es hebt den satz.....und es wiederspricht auch nicht der aussage, die diese phrase hatte.....es köchelt unter der oberfläche und bricht wieder hervor.....doch das ist gut *überleg* ich denke, dass werd ich auch noch übernehmen.....
danke!