für meinen engel

[HorrorPüppchen]

-würde mich sehr freuen wenn ihr dazu was schreiben würdet-


das erste streicheln
wie schatten-so sanft
lautlos- das wispern
du hältst meine hand
dein kuss auf meiner nackten haut
ich hör' dich atmen
gedanken werden laut

lippen formen worte
die ich nie gekannt
du sprichst sie aus
ganz ohne zwang
zartes licht erhellt den raum
du nimmst mir die luft
ich fühl mich wie im traum

die blicke heiß,so voller lust
spür ich den atem auf meiner brust
wie du dich zärtlich bewegst
dich zuletzt neben mich legst
nie werd ich vergessen den letzten blick
bevor unser erstes mal vergangenheit ist

[Festival]

Hallo, Horrorpüppchen,
also, dieses insgesamt sehr zarte Gedicht hat mir sehr gut gefallen! Drei Verse sind mir aufgefallen, bei denen Du überlegen solltest, ob Du sie nicht dem Gesamtklang Deiner Sprachmelodie, oder sag ich besser, ob Du sie nicht analog der sonst gebrauchten Andeutungen -sehr hübsche- anpassen solltest.
1. "streichen" (o nee, ick will det Mädel doch nicht anmalen), meintest Du
"streicheln"?
2. "dein Körper auf mir" (ist ja toll und direkt, und ich habe überhaupt nichts gegen Direktheit, aber der überwiegende Anteil Deines Gedichts ist zarter, andeutungsvoller), vielleicht auch diese reale und durchaus richtige Beschreibung ersetzen; mir fällt im Moment nichts Besseres ein als "du nimmst mir die Luft". Damit ist auch klar, dass wer auf Dir lastet, aber es würde besser zum Rest passen.
3. "wie du dich stöhnend in mir bewegst" . Da höre ich zwei Klippen. Also, wenn schon direkt, dann müsstest Du sagen, was sich da stöhnend in Dir bewegt. Ich stelle mir gerade vor (durchaus lustbetont), wie ich mich mit einem Ganzkörperkondom in meine Geliebte begebe, mich dort stöhnend in ihr bewege. Ich habe das alles ein bisschen anders auf meiner Kleinhirnfestplatte gespeichert. "Lustvoll stöhnen" - ok., in ihr bewegen - nee, da bewegt sich was anderes. Sei `s drum, aber die zweite Klippe ist wie die mit dem Körper. Versuch doch mal, diesen lustbetonten Akt zart anzudeuten. Oder: Schreib ein erotisches, saftvolles, knackiges Gedicht.
Liebe Grüße, heinzi

[Minschen]

Hi HorrorPüppchen!

Also ich finde dein Gedicht eigendlich echt gut gelungen!
Ich schreibe noch nicht so lange selbst Gedichte, deshalb kann ich nicht so viel dazu sagen, aber meiner Meinung nach, gehört das nicht zu "Liebe und Romantik"!
Eher zu Erotik!
Aber das ist ja nichts schlimmes! =P

Dein Stil gefällt mir trotzdem sehr. Mach weiter so!

Deine Minschen

[HorrorPüppchen]

vielen dank für eure kritiken, minschen+kulturheinzi!!
@minschen, das hab ich mir dann auch gedacht, kurz nachdem ich es hier veröffentlicht hatte

@kulturheinzi, darauf wurde ich schon von einem freund aufmerksam gemacht, vielen dank für deine vorschläge, ich werds noch mal überarbeiten!

[weißerose16]

hallo horrorpüpchen ich finde dein gedicht auch sehr gelungen finde die verbildlichung sehr gut nur die frage ob das die richtige katigorie ist würde ich mit nein beantworten finde das gehört eher in erotik!!!!!
aber sonst eigendlich nix auszusetzen bis auf die form der letzten strophe....
obwohl man da nicht umbedingt was ändern muss...
gern gelesen...

liebe grüße
weißerose

[HorrorPüppchen]

@weißerose16: danke für deinen kommentar, wenn du was in der dritten strophe ändern würdest, was wäre das? und wie?

[Festival]

Guten Abend, Püppchen,
zu später Stunde heimgekehrt von einem Abend voller angenehmer Erlebnisse, lese ich Dein überarbeitetes Gedicht. Und es ist gut!
Liebe Grüße!
heinzi

[Chavali]

Hallo Püppchen,

das ist aber mal eine gefühlvolle Beschreibung des "Ersten Mal"s.
Gefällt mir sehr, auch ohne durchgängiges Versmaß.

Du hast schöne Worte gewählt, die Bilder entstehen lassen.
Nur zu Form der letzten Strophe hätte ich einen Vorschlag:

die blicke heiß,so voller lust
spür ich den atem auf meiner brust
wie du dich zärtlich bewegst
dich zuletzt neben mich legst
nie werd ich vergessen
den letzten blick
bevor unser erstes mal
vergangenheit ist

So kommt die Vergangen heit besser raus.
Vielleicht solltest du deinen Text überhaupt in die Mitte setzten?
Probiers mal, sieht bestimmt besser aus.

die blicke heiß,so voller lust
spür ich den atem auf meiner brust
wie du dich zärtlich bewegst
dich zuletzt neben mich legst
nie werd ich vergessen
den letzten blick
bevor unser erstes mal
vergangenheit ist

Lieben Gruß,
Katzi

[HorrorPüppchen]

vielen dank kulturheinzi.

@supikatzi: ich hab versucht deinen vorschlag umzusetzen, aber irgendwie will das nicht gehen ich werde mal meine beste freundin fragen ob sie das kann, wenn sie aus frankreich wieder da ist. danke für dein kompliment