Todes Lust (Bitte Kritik)

[ChaosGoth]

Todes Lust

Leere umhüllt
Ständig gestohlen
Hoffnung erfüllt
Von allen empfohlen

Nichts ahnend
Weitergegangen
Gefahr nahend
Nach kälte langen

Herz zerbricht
Ohne leben
Kein licht
Schmerzen geben

Liebe ringend
Nach luft gesaugt
Worte klingend
Völlig ausgelaugt

Seele schreit
Nimm mich mit
Nichts als leid
Stille einsamkeit

Ohne worte
Leise schritte
Keine orte
Nur die bitte

Schließ augen
Kann nicht sehen
Gedanken saugen
Nicht verstehen

Zukunft lebt
Entfernt von hier
Boden bebt
Seelenfeuer frier

Atme ein
Des todes luft
Bald ist es dein
Die todes lust

[Sehnsucht1992]

Hallo ChaosGoth,
hier hast du deine erste Kritik .
Also der Inhalt des Gedichtes ist echt nicht schlecht. Was ich bemeckern muss ,ist deine Groß- und Kleinschreibung. Der eine Reim ist auch net so ganz gut und zwar :."..schließ augen ..."ich würde ein die noch dazu setzen dann hört es sich grammatsich besser an.Wie gesagt sosnt gefällt es mir ganz gut .

LG sehnsucht1992

[Shaddow]

ich muss Sehnsucht1992 recht geben das mit schließ augen passt nicht wirklich da rein auch wenn es ansonsten schön ist .
wie wäre es wenn du noch das wort die mit ein bringst ?
also quasi : Schließ die Augen

ich finde das es sich so leichter lesen lässt .

ansonsten fand ich es in ordnung

lg Shaddow

[Plumperquatsch]

Ich las bis zur Hälfte. Dann sah ich die Worte an und die Worte sahen mich an und wir mußten festellen: Wir haben uns nichts zu sagen. Nimms krumm oder nicht, mir erscheint die Wortwahl nicht zwingend. Ich fand es zu beliebig.