Meer des Todes

[Baahl]

Meer des Todes

Gefangen im Tal der Sünden
aus verschiedenen Gründen
um dich herum pure Dunkelheit
das Meer - es reicht so weit

du siehst nichts - springst hinein
und gehst unter wie ein Stein
ringst um Luft - willst gerne schreien
doch aus diesem Meer gibt's kein Befreien

leblos treibt dein Körper umher
weit raus auf dieses Toten-Meer

[x_Headshot]

Mh...wieso geht die person unter wie ein stein`? das irritiert ein bisschen
aber sonst gut

[still waiting]

Ich finds eigentlich ganz gut, die Reime hast du ziemlich gut hingekriegt- nicht erzwungen oder so.
Hier ein paar Verbesserungsvoschläge

...das Meer - es reicht so weit...

...du siehst nichts - springst hinein...

...ringst um Luft - willst gerne schreien...

Ich finde so liest es sich ein bisschen besser!

Grüße still waiting

[Dark Rain]

Aaalso, dann schreib ich mal was dazu.


Gefangen im Tal der Sünden
gefangen aus verschiedenen Gründen
um dich herum pure Dunkelheit
das Meer - es reicht sehr weit

xXxxXxXx
xXxxXxXxXXx
xXxXxXxX
xXxXxX


Also, hier finde ich die Wiederholung von gefangen unvorteilhaft. Lass das Weg, dann klingts schöner.
Außerdem ist die Formulierung aus V2 unschön, verschiedene Gründe klingt doof, vielleicht kannst du das auch noch überarbeiten.



du siehst nichts - springst rein
und gehst unter wie ein Stein
ringst um Luft - willst schreien
doch aus diesem Meer gibt's kein Befreien

XxXxX
xXxXxxX
XxXxXx
XxXxXxxXxX

V1 verstehe ich nich - Inwiefern hängt der 1. mit dem 2. Satz zusammen?
Ansonsten ist V4 etwas zu lang.


leblos treibt dein Körper umher
weit raus auf dieses Toten-Meer

XxXxXxxX
xXxXxXxX


Eigentlich ein relativ passender Abschluss, V2 ist etwas komisch von der Grammatik her.


Also, alles in allem:
Metrik aufjedenfall überarbeiten oder wenigstens Silbenzahlen angleichen.
Ansonsten evtl die angesprochenen Sachen etwas überarbeiten, dann wirds schon ganz schön.

Liebe Grüße,
Dark Rain

[Ensimismado]

Baahl, bevor du auf Kritik von mir zählen kannst wäre ich dir enorm dankbar auch mal auf Kritik näher einzugehen, hab mal eben genschaut, es gibt einige Kritiken, die du noch nicht beantwortet hast und dann machts mir ehrlich gesagt keinen Spaß meine Zeit zu investieren.

[Sweet lady]

Hi
Ich kann mich dem Flo nur anschließen, wirkt etwas unsympathisch auf Kritik nciht zu reagieren, die Leute haben sich schließlich Mühe gemacht.
Wollte nur kurz noch was sagen. Kennst du das Gedicht Unter Wasser von Farin Urlaub? Ganz starke Parallelen zu deinem Gedicht. Will dir keine Absicht unterstellen, aber zumindest scheinen die Gedanekn nciht gerade neu zu sein.
Gruß, Sweet Lady

[Baahl]

Hallo Leute,
also es tut mir wirklich leid, dass ich nicht eher auf eure Kritik eingehen konnte. Ich war aber dieses WE nicht im Internet weil ich nicht da war.
Also hab ich es esrt jetzt etwas verbessern können.
@Sweet lady: Ja du hast recht ich habe mir bevor ich es geschrieben habe mal wieder Farin urlaub angehört und da sind mir so einige Gedanken gekommen. Ich habe mich davon inspirieren lassen. Wenn dich das stört endschuldige ich mich dafür.

Viele Grüße an euch alle

Baahl

[still waiting]

ich muss sagen wenn ich ehrlich bin find ich es klingt etwas besser das "gefangen" im zweiten Vers zu lassen. wenn man das einfach so weglässt, klingts ein bisschen leer.
wenn man den Parralelismus nicht will müsste man wirklich den ganzen Vers komplett ändern - und da fällt mir grad nichts bessres ein.