Brief eines Verlorenen

**Trillian** · 04.11.2006, 18:58

Brief eines Verlorenen (Der flüchtige Rebell)

Mein Freund, sie haben mich gefangen
in dunkler Zelle sitze ich
und muss wohl um mein Leben bangen;
ich seh' hier nie das Tageslicht.

Sie wollen wissen, woll'n erzwingen,
woll'n herausprügeln, wo Du bist,
doch das soll ihnen nicht gelingen,
nein, dazu bringen sie mich nicht.

Wie sehr sie meine Glieder quälen
egal, wie lang die Peitsche schwingt,
mag heißer Stahl die Seele brennen,
ich rede nicht. Ich rede nicht.

Soll'n sie in meinem Blute baden,
und mir durch dunkle Augen grollen.
Verzweifle nicht, dass ich dies trage,
du weißt es nun, es ist mein Wollen.

Wie gerne würd' ich Dich begleiten
wohin Du gehst - wohin Du fliehst,
Du, der Du hier nicht kannst verweilen,
ich wünsche, dass Du glücklich wirst.

Find'st Du einst siegreich diese Zeilen,
mein letztes Wort in dieser Welt,
so sei getrost, ich bin geheilet,
weil uns kein Tod für immer hält.

Mein Freund, ein Letztes will ich schreiben:
Trag' keine Last, es ist gewonnen!
Wir warn's, die diese Mauern schleiften -
jetzt muss ich schließen, denn sie kommen.

*****************
copyright by J.N.

**me, myself and i** · 04.11.2006, 20:10

ich find s einfach nur hammer schön

**Silver Starlight** · 04.11.2006, 20:25

Guten Abend Trillian!

Mein erstes Werk, das ich hier von dir lese und ich muss gleich vorraus sagen, dass es mir gut gefallen hat und dass es sich gelohnt hat, deine Zeilen zu lesen.

Meine Gedanken schweifen in eine zurückliegende Zeit, in der es noch Spione gab, die ihr Leben aufs Spiel setzten um "Mauern zu schleifen" - wie du es schon so schön erwähnst. Zwischen den Zeilen dann auch immer wieder ein Stich in die Gedanken, dass zwischen den beiden spionischen Komplizen vielleicht mehr war, als nur das "Arbeitsverhältnis" - zumindest kommt es mir von Zeit zu Zeit so vor.

Zur Metrik im Großen und Ganzen kann ich nicht recht viel sagen, da meine fehlende Erfahrung mir im Weg steht, aber ich habe das Gefühl, dass sich das Gedicht flüssig und gut liest.
Du benutzt oftmals unreine Reime, was ich schade finde - ich bin sicher, das könnte man wohl noch ändern.

Sehr gerne gelesen.

Silver Starlight

OT:
Beitrag 1.111 *ne Flasche Met rumreich* *feier* *g*

**Shadowlady** · 04.11.2006, 20:53

Hi Trill...

Interessantes Thema, welches du da anschneidest

So mach ich mich denn mal auf, die Metrik zu begutachten

Mein Freund, sie haben mich gefangen
in dunkler Zelle sitze ich
und muss wohl um mein Leben bangen.
Ich sehe nie das Tageslicht. .............. erblick' nie mehr das Tageslicht

xXxXxXxXx
xXxXxXxX
xXxXxXxXx
xXxXxXxX

Sie wollen wissen, woll'n erzwingen,
woll'n herausprügeln, wo Du bist,.......... mir aus dem Leibe prügeln, wo du bist
doch das soll ihnen nicht gelingen,.........das soll ihnen niemals gelingen,
dazu bringen sie mich nicht..................zu dem Verrat nun bringen sie mich nicht

xXxXxXxXx
XxXxxXxX...........xXxXxXxXxX
XxxXxXxXx.........xXxXxXxXx
XxXxXxX.............xXxXxXxXxX

Wie sehr sie meine Glieder quälen
egal, wie lang die Peitsche schwingt,
mag heißer Stahl die Seele brennen,
ich rede nicht. Ich rede nicht.......... so glaube mir, ich rede nicht.

xXxXxXxXx
xXxXxXxX
xXxXxXxXx
xXxXxXxX

Soll'n sie in meinem Blute baden,
mir durch dunkle Augen grollen!..............und mir durch dunkle Augen grollen.
Verzweifle nicht, dass ich dies Trage,......trage
glaube mir, es ist mein Wollen............du weißt es nun, es ist mein Wollen

xXxXxXxXx
XxXxXxXx.............xXxXxXxXx
xXxXxXxXx
XxXxXxXx.............xXxXxXxXx

Wie gerne würd' ich Dich begleiten
wohin Du gehst - wohin Du fliehst!........ohne Rufzeichen
Du, der Du hier nicht kannst verweilen,
ich wünsche, dass Du glücklich wirst.

xXxXxXxXx
xXxXxXxX
xXxXxXxXx
xXxXxXxX

Find'st Du einst siegreich diese Zeilen,
mein letztes Wort in dieser Welt,
so sei getrost, ich bin geheilt,...........geheilet
weil uns kein Tod für immer hält.

xXxXxXxXx
xXxXxXxX
xXxXxXxX...........xXxXxXxXx
xXxXxXxX

Mein Freund, ein Letztes will ich schreiben:
Trag' keine Last, es ist gewonnen!
Wir warn's, die diese Mauern schleiften -
jetzt muss ich schließen, denn sie kommen.

xXxXxXxXx
xXxXxXxXx
xXxXxXxXx
xXxXxXxXx

In Strophe 1 würde mir meine vorgeschlagene Formulierung deshalb besser gefallen,
weil die deine so zusammenhanglos rüber kommt. Das Li sitzt in seiner Zelle, der
Qualen gewiss, die es erwarten und sich dessen bewusst, dass es das Tageslicht nie mehr sehen wird.

Die zweite Strophe ist von der Metrik her sehr holprig, meine Version durchbricht
wohl auch dein Versmaß und vl hat noch jemand eine bessere Idee, aber ich denke
zumindest flüssiger würde es sich so lesen lassen.

In der dritten Strophe gefällt mir persönlich die Doppelung in der letzten Zeile nicht,
deshalb mein Vorschlag.

In der vierten Strophe würde sich durch die Änderung der Auftakt ergeben, dadurch
der Lesefluss verbessern.

Die Rufzeichen in der 4. und 5. Strophe finde ich für nicht notwendig, eher störend
im Gesamtbild.

In der 6. Strophe denke ich, dass von der Art deines Textes her durchaus das eher
altertümlich klingende Wort *geheilet* verwendet werden kann, um so die Metrik beizubehalten.

Im Gesamten gefällt mir dein Gedicht sehr gut, erinnert mich ein wenig an die Bürgschaft,
ein wenig an Braveheart und ist eine gute Idee finde ich.
Habs sehr gern gelesen und bekrittelt

liebe Grüße

Shadow...

Nachsatz: Mit den unreinen Reimen muss ich mich Starlight anschließen

**Trillian** · 04.11.2006, 22:30

Guten Abend allerseits!

...und danke für die schnellen Antworten, wow!

@me, myself & I:

Vielen herzlichen Dank! ^^

@Silver Starlight:

Auch Dir danke für deinen Kommentar. Ja, ich hatte auch mehr historische Figuren vor Augen, als ich dieses Gedicht geschrieben habe, wobei man den Willen, einen Freund nicht zu verraten (Ja, da war mehr als ein Arbeitsverhältnis

) auch als durchaus aktuell sehen kann.
Die Reime waren auch für mich ein heikles Thema, ich werde mir das ganze noch öfter ansehen und umändern; um zu wissen, wie es wirkt und um eure Verbesserungsvorschläge zu verarbeiten, bin ich ja hier, nicht oder?

Danke, Silver Starlight!

@Shadowlady:

Ja, wieder mal der Wahnsinn!
Danke sehr für den riesigen Aufwand, werde mich sofort um die Texte kümmern. Un-glaub-lich

In der ersten Strophe hatte ich ursprünglich keinen neuen Satz eingefügt, manche Spontanaktionen sollte man lassen ^^

In Strophe zwei allerdings ist die Betonung
xXxXxXxXx ...
xXxXxXxX ...woll'n HErausPRÜgeln, WO du BIST
xXxXxXxXx..doch DAS soll IHnen NICHT geLINGen
XxXxXxX <-- In dieser Zeile ist dein Vorschlag allerdings besser als meine Variante, danke!

Die Wiederholung in der dritten aber werde ich so lassen, sie dient absichtlich ^^ der Betonung des festen Entschlusses des LI.

4te und 5te sind auch schöner wie von Dir vorgeschlagen, mache mich an die Verbesserung.

Das 'geheilEt' in der 6ten war übrigens ursprünglich drin, hatte einen Disput mit meinem PC, musste das Ganze nochmal abtippen und habe das als Fehler eingebaut. Mist. ^^

Nun, jedenfalls danke für die viele Arbeit. Braveheart trifft's

(aber was meinst Du mit der 'Bürgschaft'? Schon wieder ein Schlauch, auf dem ich stehen kann... hee hee)

Danke an euch alle, da hab' ich ja was zu tun!

Gute Nacht an euch!

MfG, eure

Trill

**Chavali** · 04.11.2006, 22:30

Hallo Trillian,

das Thema spricht mich sehr an.
Ich hatte schon im Kopf, den Grafen von Monte Christo zu verdichten

Dieser saß zwar wegen anderen Gründen im Château d´If - aber ein tolles Thema wäre es...

Kleine Unebenheiten und Unreinheiten wurden dir schon aufgezeigt,
die Metrik beleuchtet und mich da anschließe,
da bleibt mir nur noch übrig zu sagen:
im Großen und Ganzen gefällt mir dein Text.

Lieben Gruß,
Katzi

**Trillian** · 04.11.2006, 22:36

Danke Dir, Katzi,

die Unebenheiten werden soeben abgehobelt höhö

Wenn Du noch etwas Störendes findest, dann sag einfach bescheid!

Trill

**Shadowlady** · 04.11.2006, 22:56

Trill...

Ich mache mir gerne die Arbeit, wenn mir ein Werk gefällt und ich weiß, dass Vorschläge
so sie gefallen auch angenommen werden.
Dass du nicht alles nimmst ist klar, tu ich doch auch nicht, wenn ich welche kriege...

Und ... die Bürgschaft ?

Zu Dyonis dem Tyrannen,
schlich Mörus, den Dolch im Gewande
ihn schlugen die Häscher in Bande.
Was wolltest du mit dem Dolche, sprich
entgegnet ihm finster der Wüterich,
die Stadt vom Tyrannen befrein.
Das sollst du am Kreuze bereun.

Soweit mich meine Erinnerung nicht trügt... gg

Allerdings gibts da noch die Variante...
Zu Dyonis dem Tyrannen,
schlich Mörus, den Dolch im Gewande
ihn schlugen die Häscher in Bande.
Was wolltest du mit dem Dolche, sprich
entgegnet ihm finster der Wüterich,
*Kartoffel schälen, stört es dich ?*

Das ist dann die Kurzfassung ggg

Schön, dass dir einige Vorschläge helfen konnten und gefallen haben ...

liebe Grüße

Shadow...

**Trillian** · 04.11.2006, 23:09

Hey, Shadow,

Na, danke für ein herzhaftes Lachen zu später Stunde!

Jetzt hab ich schon wieder Hunger...
Die Wüterich - zeilen kommen mir tatsächlich bekannt vor, vmtl eine unverzeihliche Lücke in meiner Allgemeinbildung... mal sehen, ob die sich schließen lässt ^^

Deine Tipps sind mittlerweile verarbeitet, wenn Dir nochwas einfällt, weißt Du ja, was zu tun ist *dong*

Hast mir sehr geholfen, Shadow!

liebe Grüße,

Trilli

**Shadowlady** · 04.11.2006, 23:40

Ziemlich sicher sogar .... das ist so ungefähr die gleiche Riege wie *die Glocke*...

Aber ich bevorzuge da auch die Kurzfassung...

Festgemauert in der Erden
steht die Form aus Lehm gebrannt.
Wos... des soi a Glockn werdn ?
Kummts Burschen, wir gengan ham ..

Gute Nacht Trill

Shadow...

**Trillian** · 04.11.2006, 23:51

Die Glocke wiederum kenne ich. ^^

Da ich eine unbelehrbare Fantasyleserin bin

dachte ich dabei an den gefangenen Krieger, Freund eines Rebellen, der gegen einen Tyrannen kämpft und diesen am Ende stürzt.
Tja, es lebe das Heldentum, auch wenn ich wieder einmal etwas pathetisch wurde...
(oder nicht?)

Noch einmal Gute Nacht! ^^

Trill

Thema: Brief eines Verlorenen

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