Einsam

[lonely heart]

Weißt du, wie viel du mir bedeutest?
Fühlst du, wie ich zittere?
Es ist wie ein Gewitter,
das mich schreien lässt,
das mich weinen lässt,
weil es besser ist,
zu vergessen!

Hast du es besessen,
die Erinnerung an mich?
Oder hast du vergessen?
Weil es besser war,
für dich
und für mich.

Ich liege hier
Und weiß nicht weiter,
du bist zu tief in mir eingebrannt.
Ich starre an die Wand,
und sehe dich dort,
ich fühle diesen Ort,
es ist fast wie kalter Mord.
Den du an mir ausübst.

Sehne mich nach dir,
vermisse dich hier,
will bei dir sein,
in deinen Armen.

Doch kein Laut dringt in mir ein,
nur ein tiefer, liebloser Schein,
überfällt meine Sinne,
meine Gedanken,
können nur an dich denken,
ich kann sie längst nicht mehr lenken,
und will es auch nicht mehr.

Diese Leere frisst mich auf,
ich nehme es nicht in Kauf,
eine Stimme schreit in mir:
„Lauf, Lauf!“
Weg von hier,
zurück zu dir.
Wie wohl ist mir der Gedanke…



--> was meint ihr?^^ wie findet ihrs?

[ashok]

HI einsames herz

Für mich ist es viel zu sehr Prosa. In der 1. Strophe Wiederholung (lässt). Benutze feste Strophen- und Reimformen. Darauf kannst du dein Gedicht aufbauen.
Den Schluss finde ich schön. Aber ich glaube, dass es für das LI kein zurück mehr gibt, und es das auch weiß...

LG
ashok

[lonely heart]

danke für dine kritik =) das gedicht ist schon ein bisschen älter und die erste strphe soll ein bisschen klar machen, wie es dem LI geht, stimmt du hast recht das lässt ist wikrlich ein bisschen oft ....ja es gibt kein zurück mehr da hast du recht^^ danke für deine mühe, werd zukünftig drauf achten wg, wortwdhlg., strophen- und reimformen. dankööö

[Festival]

Liebe lonely heart,
das "Gedicht" muss in einer Zeit entstanden sein, als man mir und mich noch nicht auseinandergehalten hat.
"Hast du es besessen/die Erinnerung an mich", das ist auch so etwas dahingehuschtes Etwas. Wenigstens "Hast du sie besessen/die...".
Leider nicht lesenswert.
heinzi