Ein Ausweg

[plastikrose]

Ich sitz im Auto
Die Fenster zu
Du sitzt neben mir
Ein letzter Kuss
Gemeinsam
für immer
Du startest
den Motor
Ich liebe Dich
Die Abgase
strömen
Das Ende nah
Ich wollte es immer
Jetzt ist es zu spät
Ich will nach Hause
mein Bett
Doch alles was ich seh
ein Schlauch durchs Fenster
Das Letzte was ich seh
ich bin bei Dir
für immer


ich bitte um kritik

[*schwarzeRose*]

em...ich finde es nich besonders gut
das sind ein paar bruchstücke von sätzen
und mit poesi hat das meiner meinung nach nich viel zu tun.
es kommt mir total unzusammenhangslos vor...
und was ist das bitte für ein schlauch, den du durchs fensert siehst???
mir kommt es recht sinnlos vor..
es kann natürlich auch sein, dass ich den sinn nich sehe....was ich aber nicht glaube.

naja
lg rose

[plastikrose]

die vergasen sich mit den Abgasen vom Auto durch den Schlauch durchs Fenster

[*schwarzeRose*]

was hätst du davon, wenn du mir einfach erklärst, was du genau mit deinem gedicht meinst?
würde mich freuen

lg
rose

[plastikrose]

zwei verliebte wollen sich zusammen umbringen
dann will iener nicht mehr
merkt das zu spät und beide sterben

ich weiß ,dass das nicht gerade gut ist
ist mein erstes

[*schwarzeRose*]

also wenn man den inhalt verstanden hat ist zumindest ein sinn und ein zusammenhang zu erkennen. ich weiß nicht, ob ich ein brett vorm kopf hatte, oder ob es wirklich so schwer zu verstehen ist...
aber es ist formal einfach nich so toll ausgearbeitet.
setzt dich doch einfach noch mal ran und versuch es zu verbessern

lg
rose

[stola]

Also ich habe leider auch nicht so die positiven Dinge zu dem Gedicht zu sagen. Es ist mir zu abgehackt geschrieben. Ich finde, wenn man schon Worte absichtlich weglässt um Gedankensprünge zu erzeugen oder Raum zur Interpretation zu geben, sollten auch Satzzeichen genutzt werden.
Der Inhalt ist meiner Meinung nach für ein Gedicht nicht passig.
Sorry, aber vielleicht werden deine nächsten Gedichte besser.

Lg
Stola

[plastikrose]

ja ich guck mal danke
wenn du noch irgenwelche tipps hast,würde es mich freuen...bin neu hier...

lg

[*schwarzeRose*]

ich würde die verse länger machen und ein metrum reinbringen
es muss sich ja nicht reimen, aber einfach nich so abgehackt schreiben.
ansonsten hilft eins immer und das ist lesen lesen und lesen.

lg
rose