Ein Schritt

[Peter Licht]

Hallo erstmal,
Bin ganz neu hier und bevor ich mich in die Arbeit schmeiße und neue Sinnlosigkeiten produziere, wollte ich erstmal ein ungefähr vor 3 Jahren geschriebenes "Gedicht" posten. Bin gespannt wie ihr es findet.
Her mit der Kritik

Ein Schritt

Die rotgefärbten Blätter fliegen über das Feld,
ewig helle Halme berühren meine Hände
wärend sie im Wind umher schaukeln.

Der Wind durchstreift mein Haar,
der Himmel ist von Rottönen überseht
und die Wolken scheinen leicht zu schweben.

Vor mir die tiefe Schlucht,
mit ihren wunderschönen vorsprüngen
und ihren orangfarbenen Felssbrocken.

Ich trete einen Schritt nach vorne,
genieße den Wind der um mich weht.
Wie die Felsbrocken an mir vorüberziehen.

Ich sehe wie ich durch das Feld gehe,
mich an den Abgrund stelle
und stehenbleibe, stehenbleibe als sei ich ein Stein.

Ich fühle den Wind noch einmal um meinen Kopf ziehen.
Ich sehe den wilden blauen Fluss unter mir,
mit seinen kleinen Felsinseln und dem wunderbaren Wasser.

Und dann höre ich nichts mehr,
ich sehe nichts mehr,
fühle nichts mehr
und denke mir das ich noch länger dort oben bleiben könnte.

An diesem wunderschönem Ort, den ich nie vergessen werde.

[Madhouse]

Herzlich Willkommen in unserem Forum,

für dein erst gepostetes Gedicht ist es gar nicht mal so schlecht, aber auch nicht perfekt. Aber was will man erwarten, schließlich ist noch kein Meister vom Himmel gefallen

Aber nun zur Kritik:

1.) Strophe
- In der zweiten Zeile muss ein Komma hin, da während
einen temporalen Nebensatz einleitet.
- Während wird schon mal mit einem h geschrieben
- Ansonsten finde ich, dass es schon anfängt zu holpern.

2.) Strophe
- Hier hast du ein kleines Wortproblem. Du schreibst
"überseht". Ich glaube du meinst übersät.

3.) Strophe
- Vorsprüngen wird groß geschrieben.

Das ganze könnte ich noch weiter machen, aber dazu habe ich
nun wirklich keine Lust. Also ich zähle neun Fehler. Kommata Fehler
mit eingerechnet. Einfach zu viele. Weiterhin sprengst du ab und zu
deine Form. Ganz deutlich wird es in deiner letzten Strophe.

fühle nichts mehr
und denke mir das ich noch länger dort oben bleiben könnte.

Inhaltlich finde ich es okay. Nicht gerade überwältigend, aber okay.
Von der Umsetzung auch nicht unbedingt so schlecht. Es holpert
an vielen Stellen meiner Meinung nach... also ich musste oft neu
ansetzen und die Stelle erneut lesen. Das stört gewaltig.

Mfg
Madhouse

[Peter Licht]

Danke schonmal für die Kritik. Ja die Rechtschreibung ist so eine Sache^^ ist ja auch schon älter das Gedicht....

Mal sehen was ich noch so in nächster Zeit hervor bring.