Dämmerung

[Occopa]

Dämmerung

Häuser engen ein die Straßen,
Nebel zieht grau durch die Nacht.
Alles faul, was wir besaßen
Siehst du, wie er schweigend lacht?

Stumm zieht der Tod noch durch die Stadt
Leuchtend schwarz durch jene Gruft
Am Baume tanzt noch schrill ein Blatt
Erfüllt vom süßen Todesduft.

Klangvoll läuten schwach die Glocken
doch niemand lauscht dem alten Klang
Einsam tanzen stille Flocken
Es ist der Welt ihr Untergang.

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Hallo zusammen, hab mich gerade erst angemeldet.
Naja, vielleicht gefällt Euch ja meines erstes Werk
Viele Grüße

[*schwarzeRose*]

hallo occopa
also ich würde jetzt einfach mal vermuten, dass du schon ein wenig übung hast im gedichte schreiben?!
also es amcht zumindest so den eíndruck.
dein gedicht gefällt mir.
eine wirklich düstere stimmung, die aber wirklich etwas ausdrückt.
auch die bilder, die du malst gefallem mir gut.

Dämmerung

Häuser engen ein die Straßen,
Nebel zieht grau durch die Nacht.
Alles faul, was wir besaßen
wieso denn faul?
Siehst du, wie er schweigend lacht?

Stumm zieht der Tod noch durch die Stadt
Leuchtend schwarz durch jene Gruft
Am Baume tanzt noch schrill ein Blatt
wie soll denn ein blatt schrill tanzen? das leuchtet mir nicht ganz ein
Erfüllt vom süßen Todesduft.

Klangvoll läuten schwach die Glocken
doch niemand lauscht dem alten Klang
Einsam tanzen stille Flocken
Es ist der Welt ihr Untergang.
der vers gefält mir nicht. es ist die grammatik. der welt ihr untergang dieses ihr... schreib doch es ist der welten untergang. würde mir persönlich besser gefallen

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Hallo zusammen, hab mich gerade erst angemeldet.
Naja, vielleicht gefällt Euch ja meines erstes Werk
Viele Grüße

ansonsten ist das gedicht gut.
du solltest vielleicht auf die intrpunktion achten.
das reimschema hältst du durch und auch die metrik stimmt im großen und ganzen.
also ich finde es echt nicht schlecht.

lg
rose

[Occopa]

Hey Rose,

Nett, dass du dir die Zeit genommen hast mir deine Meinung über mein Gedicht niederzuschreiben.
Deine Anmerkungen werde ich mir auf jeden Fall zu Herzen nehmen.

Nun wollte ich aber doch noch ein paar Erläuterungen zu den Sachen machen, die du angesprochen hast, wenn du danach immer noch denkst, sie seien verbesserungswürdig, werde ich sie mir noch lieber zu Herzen nehmen.

Das Adjektiv in der ersten Stropfe "faul" ist im Sinne von Fäulniss gemeint, nicht im Sinne von Faulheit.
Ich weiß nicht, ob das dir beim Lesen so aufgefallen ist. Es soll die Vergänglichkeit der ehemaligen Besitztümer darstellen.

Das schrille Blatt ist so eine Sache. Du hast Recht, wie soll ein Blatt auch schrill tanzen? Schrill tanzen, verbindet man wohl doch eher mit den berüchtigten Tänzen der 70er oder?
Ich werde es überdenken, da anscheinend meine Intention nicht ganz zum Ausdruck gekommen ist.

Und zu guter letzt bin ich froh, dass dir die letzte Zeile auch nicht gefallen hat
Es war die, mit der ich am meisten gehadert habe. Doch frag ich mich, was genau grammatikalisch störend daran ist? Ist es vielleicht die ungewöhnliche Formulierung?

Naja auf jeden Fall vielen Dank für dein Lob aber vor allem vielen Dank für deine konstruktive Kritik, denn nur dadurch kann ich mich verbessern.

Lieben Gruß

Occopa

P.S. An der Interpunktion meckerte auch mein Deutsch Lehrer immer schon

[*schwarzeRose*]

jaja die lieben deutschlehrer
meinr hat mich so lange gequält, bis sie gesessen hat
mir ist schon klar, dass mit dem wort faul nicht die faulheit gemeint ist, aber der begriff ist mir erstens zu zweitdeutig und zweitens finde ich einfach, dass es sich nciht so schön anhört.
ich denke nicht mal, dass der letzte vers grammatikalisch falsch ist.
ich glaube von der grammatik her würde es sogar grad noch so durchegehen, aber es ist einfach eine sache des ausdrucks.
es wirkt einfach nicht schön.
ich sag ja auch nicht: der schwarzen rose ihre kritik ist streng, sondern die kriik der schwarzen rose ist streng
es ist einfach nicht üblich.

es freut mich, dass du mit meiner kritik arbeiten konntest

lg
rose