...ohne titel..

[HorrorPüppchen]

also das ist mal wieder ein neues gedicht von mir. ein passender titel ist mir leider nicht eingefallen. vielleicht fällt euch einer ein?
liebe grüße, das püppchen..

als der wind den körper streift
vergeh' ich fast,
vor einsamkeit
hab deinen namen nur im sinn
und die blätter
wie erinnerungen um mich sind
die vorsichtig meine seele streicheln

schön und schmerzvoll,
wie das licht,
das scheint,
wenn du nicht bei mir bist,
spür ich den letzten kuss
wie den letzten traum
auf meinen lippen

[°Jala°]

also zum inhalt hätt ich jetzt nichts spezielles zu sagen. aber was mich verwirrt hat war : soll anscheinend reimlos sein.. allerdings hat sich bei mir wegen "streift" -> "einsamkeit" und "licht" -> "bist" nen falscher rhythmus eingeschlichen.. hätte auch nen unsauberer reim sein können.. das würd ich ändern hat das ganze gedicht durcheinander gebracht

[Anti Chris.]

Hallo Horrorpüppchen,

dann möchte ich nochmal einiges ergänzen:

Zuerst, es ist nicht so einfach dein Gedicht zu lesen weil du auf Großschreibung UND Punkte verzichtest, das kann leicht verwirren.
Du solltest wenigstens eins von beiden machen.

Als der Wind den Körper streift,
vergeh' ich fast
vor Einsamkeit.
Hab' deinen Namen nur im Sinn
und die Blätter,
die wie Erinnerungen um mich sind
und vorsichtig meine Seele streicheln.

Schön und schmerzvoll,
wie das Licht,
das scheint,
wenn du nicht bei mir bist,
spür ich den letzten Kuss,
wie den letzten Traum
auf meinen Lippen.

So zum Beispiel...wenn ich mich nicht vertan habe. Hab noch ein bisschen umgestellt, weil noch ein paar Fehler da waren.

So als nächstes zu Verständnisfragen:

Strophe 2: Wieso ist Licht schmerzvoll? Und scheint das Licht nicht auch wenn das LD beim LI ist? Und was denn der letzte Traum des LI ist willst du uns wohl nicht verraten.

Naja, hat mich leider nicht so überzeugt...

Viel Erfolg beim nächsten Mal,


LG Chris