Ein Augenblick

[mein schatten]

Ich saß in diesem dunklen Raum
vor mir ein leeres Stück Papier
mich überkam ein seltsam Traum
Ich stand vor einer großen Tür
Über mir ein leuchtend Blitzen
Als ob dort tausend Sterne sitzen


Ich stand nun also in der Halle
ein Diener kam zu mir heran
hinter ihm Roben Gewalle
er sah mich mit Verzücken an
seine Zähne bleckten grell
Und seine Stimme klang nun hell


"Tritt ein du Herr der Stunde
Sei willkommen hier im Schloss
Ich bringe dir die neuste Kunde
nicht schneller lief das schnellste Ross
Kunde aus der unsren Welt
Wie sie von den Bergen schellt"


Nun wusste ich nicht wie geschah
Man setzte mich auf goldnen Thron
Und was ich nun da vor mir sah
war meiner Müdigkeit Lohn
ich sah des Reiches Grenzen dort
erstreckend ewig weit hinfort


Ich war der Herr dieser Ewigkeit
über meines Traumes Dauer
meine Herrschaft von kurzer Zeit
mein Willen die wackelnde Mauer
schon zuckten meine Augenlider
ich kam in diese welt hier wieder

Nun ist das Blatt nicht Unbeschrieben
Beschrieben mit diesen Sätzen
die mich in den wahnsinn gertrieben
Sie wollten mich zu Tode hetzen
bis ich sie geschrieben nieder
mit eines Adlers Gefieder

[Chavali]

Hallo mein schatten,

das ist ein interessanter Text.
Du beschreibst einen Traum, der aber so gar nichts mit Liebe und Romantik zu tun hat, oder lese ich das falsch?
Vielleicht wäre es in "Trauer..." besser aufgehoben?
Ich habe jetzt hier ein Liebesgedicht erwartet.

Nun ist dein Text sehr lang. Er holpert hier und dort und hat auch einige eigenartige Formulierungen z.B.

hinter ihm Roben Gewalle

Eventuell komm ich morgen noch einmal hier rein und sehe es mir genauer an.

Lieben Gruss,
Katzi

[Festival]

Guten Abend, besser: Guten Morgen,
das sollte wohl eine Traum-Ballade werden? Ich lese Satzverdrehungen zugunsten des Reims (die Reime wirken manchmal sehr gezwungen). "Mich überkam ein seltsam Traum" - Mamma mia, wer spricht denn so? Soll das jetzt "poetisch" klingen, edel oder was? Ich erwarte eine flüssige und gute Sprache und nicht solche Sachen wie "Sie wollten mich zu Tode hetzen/bis ich sie geschrieben nieder". Das ist Käse. Leider weiß ich nicht, wie alt Du bist. Bei einem über Dreißigjährigen würde ich sagen: Setz Dich hin, überdenk die Story, setz sie in vernünftige, lesbare Sprache um, "verdichte" (was nicht heißt, dass Sätze bis zur Unkenntlichkeit gekürzt werden), such in Deinem reichen Wortschatz nach reinen Reimen und dann - das Ganze nochmal. Unter Sechzehnjährigen würde ich raten: Lies mal fünf Dutzend Balladen und dann nochmal, versuch den Rhythmus zu erfassen, überleg Dir ein passendes Versmaß und - schmeiß den fetzen oben weg und schreib was Neues.
Gruß,
heinzi

[wenigviel]

Hallo mein Schatten,

für mich enthält Dein Gedicht einiges rätselhaft Widersprüchliches, nur von der Rubrik, in die Du es gestellt hast, kann ich nichts entdecken.
Solltest Du es trotzdem gewollt haben, solltest Du vielleicht, wie Dir schon von Kulturheinzi geraten, dies in einem neuen Versuch versuchen.


Mit Einmal-ist-keinmal-Gruß, wenigviel