Gedanken

[Individuum]

Gedanken

Es sind Gedanken die mich knebeln
die Steine in den Weg mir hebeln
die mich fesseln, die mich geißeln
und Risse in mein Leben meisseln

Es sind Gedanken die mich hindern
nur selten meine Schmerzen lindern
die unterdrücken, die mich engen
scheinbar mir mein Glück verdrängen.

Es sind Gedanken die befehlen
und schmerzend lahm mein Herz mir stehlen
die verbieten und bestimmen
Gefühle lassen sie verglimmen

Es sind Gedanken die mein Leben
langsam aus den Angeln heben


Gedanken sinds, die mich erdrücken
die Flucht vor ihnen mag nicht glücken.

[Chavali]

Hallo Individuum,

schöne Gedanken, interessant zusammengestellt.
Nur die Wiederholungen finde ich nicht gelungen, das langweilt.

Wieso schreibst du es nicht so, das wär mein Vorschlag:

Es sind Gedanken
die mich knebeln
die Steine in den Weg
mir hebeln
die mich geißeln
und Risse in mein Leben
meisseln

Es sind Gedanken
die mich hindern
nur selten meine
Schmerzen lindern
die mich engen,
scheinbar mir mein
Glück verdrängen.

Es sind Gedanken
die befehlen
und schmerzend lahm,
mein Herz mir stehlen
die bestimmen,
Gefühle lassen sie
verglimmen

Es sind Gedanken
die mein Leben
langsam aus
den Angeln heben

Gedanken sind's
die mich erdrücken
die Flucht vor ihnen
mag nicht glücken.


So sind doch einige der vielen "Gedanken" weg und es stehen immer noch genug da.
So hätte ich es geschrieben; es ist nur ein Vorschlag.

Lieben Gruß,
Katzi

[Individuum]

Danke für die Konstruktive Kritik.
Sowas ist natürlich immer gewöhnungssache, allerdings finde ich verliert das Gedicht ein wenig den Rythmus wenn man einfach diese Zeile heraus streicht.

Sicherlich könnte ich auf einige "gedankenzeilen" verzichten, da das Gedicht aber "Gedanken" als Titel hat, muss ich sagen dass ich es nciht so Tragsich finde wenn das Wort "Gedanken" dem entsprechend auch in jeder 2ten Zeile auftaucht.
Und gerade diese Regelmäßigkeit die erst im letzten Abschnitt unterbrochen wird, gefällt mir eigentlich gut

Da dich die Wiederholung allerdings langweilt muss ich wohl befürchten dass es anderen ebenso geht, vieleicht sollte ich mri also wirklich dazu nochmal Gedanken machen.
Also schonmal Danke.

[Erebus]

Da dich die Wiederholung allerdings langweilt muss ich wohl befürchten dass es anderen ebenso geht, vieleicht sollte ich mri also wirklich dazu nochmal Gedanken machen.
Also schonmal Danke.

Dem pflichte ich bei. In der vorgeschlagenen Art gewinnt Dein Text auf jeden Fall, denn die ständigen Wiederholungen wirken nicht wie ein Rythmus sondern wie ein Herunterleiern, und das ermüdet.
Mich nerven auch solche leicht zu korrigierenden Unsauberkeiten wie Vertipper etc. Passiert immer wieder mal, ich weiß es ja. Aber an einer so exponierten Stelle wie dem ständig wiederholten Satz fällt das allein schon durch das Schreibmuster auf.


Gruß

Ulrich

[Zauberfee]

Hey Individuum!

Ich schließe mich meinen Vorrednern an.
Versuche Deine Gedanken zu bündeln, dann klingt das ganze wie ein Gesamtpaket und nicht mehr wie vereinzelte Fetzen.
Aneinanderreihungen und Wiederholungen sind schön - jedoch in Maßen.
Ich glaube, daß Du aus deinem Gedicht noch was schönes herausholen kannst!
Toi toi toi,
die Zauberfee

[Individuum]

Danke für die konstruktive Kritik.

Auf eure Anregung her habe ich versucht das Gedicht zu verbessern.

Über Komentare wäre ich dankbar.

[Zauberfee]

Hey, klasse, liest sich gleich ganz anders!!!

Das einzige: nach lahm würd ich kein Komma setzen, dafür aber im letzten Vers nach sinds (übrigens ohne ').

Bist du selber zufrieden, im Vergleich zur ersten Version?

Gruß,
Fee

[Individuum]

Ja jetzt gefällt es mir eigentlich sehr gut.
Der gewollte Rythmus ist da und die vielen Wiederholungen sind weg. also ich bin zufrieden

(mit Kommas konnte ich noch nie gut umgehn